父母眼里的自己和真實的自己是同一個人嗎?

　　沒有在父母身邊的孩子，很多已經(jīng)失去了和父母真正意義上的溝通了。雖然還是會通電話，但是面對父母的詢問，不過是例行公事一般的回答，話題不會繼續(xù)延伸，而且只會報喜不報憂：吃了、還行、睡覺、挺好的。

　　實際上呢，可能你還沒有吃飯，掛了電話后你出門去赴朋友的飯局，工作也可能并不如意，周末你早就商量好了要怎樣玩樂。可是這些并不會出現(xiàn)在和父母的交流中。

　　孩子度過了青春期長大成人，尤其是參加了工作后，和父母的溝通越來越少。其實很肯定父母也是關(guān)心自己的，也想給父母回應(yīng)、孝順父母，但是總是在交談到生活、戀愛、工作等問題，就會發(fā)生爭吵。

　　孩子內(nèi)心也確定愛著父母，可是在我們最脆弱最困難的時候，卻選擇自己扛著，再也不會像小時候那樣，哭哭啼啼尋求父母的懷抱了。

　　這種與父母親密又陌生——“矛盾情感”，也許是部分人的常態(tài)。

　　關(guān)系矛盾

　　從青春期到中年時期，孩子與父母對彼此的情感都處于一種矛盾中。這種矛盾是指雙方都具備感情上的團結(jié)，又包含了許多沖突，正面和負面的情感交雜在一起。也許包括信任、愛、經(jīng)濟支持和情感支持，又包含了各種壓力、不理解、抗拒和不滿。

　　身為父母，最能體會到壓力和關(guān)系矛盾是在孩子步入青春期的時候一直到孩子中年時期。孩子進入中年以后，和父母的矛盾才慢慢減退。身為子女，對這種矛盾關(guān)系感受最濃烈時間是在20多歲時。

　　究竟是什么問題激發(fā)了這種矛盾關(guān)系?

　　一般來說孩子與父母年齡相差會造成時代不同、認知不同。父母和孩子在很多問題上都會有不同見解，如果雙方都堅持自己想法發(fā)生沖突在所難免。沖突多了會有隔閡導(dǎo)致溝通的障礙。

　　孩子會有自己的獨立思想，自尊心、獨立的人格也會慢慢形成，傳統(tǒng)的父母不容易去換位思考，可能對孩子造成了傷害，自己都不知道，他們會覺得那是愛，可對孩子來說很沉重。這樣也會逐漸拉開雙方的距離。

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　　產(chǎn)生情感矛盾的原因

　　1. 雙方缺乏對彼此的信任

　　當孩子長大成人會與父母分開生活，現(xiàn)實與他們的認知發(fā)生了沖突，溝通不及時，很多父母對成長后的孩子開始不理解。比如，一個母親可能會很生氣：為什么自己的女兒在自己身邊時明明很聽話，現(xiàn)在卻老是不聽自己的，要辭掉“鐵飯碗”的工作去別的城市自己闖蕩。而子女也會覺得自己和父母的溝通是無效的，說再多他們也不會理解。

　　2.“有策略暴露“

　　在雙方的關(guān)系中，因為不同目的，都不會充分自我暴露，而是選擇性的暴露，這就是“有策略暴露“，體現(xiàn)在隱瞞信息、選擇性透露信息或錯誤信息。這是出于維護關(guān)系和諧為目的的。

　　父母會選擇隱瞞敏感問題，比如家庭問題、性生活和不良生活習(xí)慣。因為父母不希望孩子為家庭事情而感到擔(dān)心，也是想在孩子面前有一個強者的形象。

　　而孩子則會偏向只透露正面信息，比如成績、收獲等，隱藏掉負面信息，比如經(jīng)濟困難、健康和業(yè)余年輕生活等。這是由于孩子害怕過于坦誠會造成讓父母失望、或者被干涉懲罰的后果。

　　3.獨立需求

　　人在成長過程中不斷提高自我意識、完成自我獨立。而這種獨立需求和父母的關(guān)聯(lián)起了沖突。

　　重新建立情感連接

　　1. 嘗試主動把過去的心結(jié)打開

　　孩子認為自己在童年或青春時期受到過創(chuàng)傷，且父母對自己冷漠和敵意會產(chǎn)生矛盾情感。孩子認為父母對自己有所虧欠，父母卻不知道自己究竟給孩子帶來過什么樣的創(chuàng)傷。所以，打開心結(jié)，修復(fù)創(chuàng)傷是很關(guān)鍵的，可以嘗試著與心理咨詢師溝通，和父母面對面深入探討，表達自己內(nèi)心的真實想法。

　　2. 選擇信任

　　不要認為父母無論如何都沒辦法理解自己，父母并不像你以為的那么古板，用一種信任的態(tài)度去溝通是事半功倍的。

　　3. 讓父母去了解一個成長后的你

　　主動去讓父母了解你現(xiàn)在的你。嘗試給他們分享你的生活，講述你看到的有趣的事情或者媒體新聞等。

　　父母也是由孩子成長的，也經(jīng)歷了原生家庭的影響，好與不好他們可能也無法判斷。父母不是神，把他們從神壇上拉下來，看做一個普通人后再去學(xué)著理解他們行為。

　　主動的努力的，去和父母建立起一個嶄新的連接。